★大海物語で大涙

家も無くし、いよいよパラサイト不可能となって

はや約一ヶ月半あまりが経った。

でも、いまだ無職だ。

阿呆みたいに無駄に毎日が終わっていく。

引っ越して以来、パチンコを週に１～２回打っている。

唯一の楽しみとも言える。

勝ったり負けたりで、収支は＋２６０００といったところだった。

ところが、昨日２万負けて＋６０００になった。

実は最初に座った台は、お座り一発、１０００円で大当たりを出した。

大海物語に関しては、見る目に多少は自信がある。

でもこの大当たりは単発だった。

ここでやめたら、４０００円くらいの儲けにはなった。

でも、ついつい続けてしまい、２００回転前後で止めたのだが、

結局たった１４００円の換金になった。

でもこの段階では、まだ収支はプラスだった。

ここで帰ればいいものを、まだ僕はパチンコをしたかった。

夕方４時ごろで、まだ陽が高かったからだ。

帰っても何もすることは無いからな。

それにクソ暑くて、涼しい店内が気持ち良かった事もあるし、

なによりもパチンコをもっと打ちたかったのだ。

だから、違う台で打つことにした。

選んだ台は、あまり調子が良さそうには見えない台だった。

しかし、他に空いている台がなかったのだから仕方ない。

多分駄目だろうなあと予想しつつ、５０００円だけ投入する事に決めた。

娯楽代として贅沢しようと思ったのだ。

しかし、堪え性がない僕は、5000円をスッってもズルズルとやり続けた。

スーパーリーチは何度か現れたが、当たる気がまったくしなかった。

途中で止められなかったのは、端的に言うと精神的な弱さだ。

この台、駄目だわと感じつつ結局２万円も使ってしまった。

いまの僕にとっての２万円は、大金だ。でも使ってしまった。

いつもは質素に暮らしているのに、

パチンコとなると気前良く使ってしまうのは、なぜだろうか？

あとから自己嫌悪の波が押し寄せるのに、なぜやめられないのだろか？

それは本当にパチンコが好きだからか？

自暴自棄なのか？

何か運みたいなものを試そうとしているのか？

とにかく駄目じゃん。後悔の念がじんわりと僕を侵食していった。

最初、４０００円の儲けだったのが、最後には２００００円の負けだ。

天国と地獄とはこの事だ。

パチンコなんぞ楽しめる身分ではないのだから、

これがやめる良い機会になるぜ。。。。そう思いたいところだが、

いや、自重する気マンマンなのだが、

でもやっぱり、まだパチンコをしたいのである。

今回の教訓を生かして、次回はちょい勝ちでも止め時には止めよう！

などと、考えてしまう。

しかし、毎回勝てるとは限らないのだ。

勝ったとしても、数千円単位かもしれないのだ。

そんな事に気をとられている場合ではないのに、

そんなことにしかモチベーションが生まれないのである。

阿呆か、オレは。

まじ廃人か、オレは。

とにかくそれにしても、今回の戦い方は大失敗だった。

後悔先に立たずと言うが、悔やんでも悔やみきれない。

ショックである。大ショックである。

次回は必ず勝たなければならないぞ。

すっごいプレッシャーだ。ストレスだ。無理かもしれない。

ああ、情けない。

本当に情けないのは、パチンコの立ち回り方法ではなくて、

怠惰な自らを貶めていく、その暮らし方である。

こんな人間、生きてるだけで奇跡だ、贅沢だ。